Продавщица в магазине обращается к маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя попросили купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
***
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...
***
Вылетает колобок из бани:
- Вот, память дырявая, голову забыл помыть!
***
- Бабушка, а у меня день рождения скоро?
- Скоро. А почему спрашиваешь?
- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
***
- Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!
***
Родители укладывают спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок сонным голосом:
- Нет, ещё идёт реклама...
***
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
***
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий:
- Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
***
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
***
Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется:
- Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов!
И вдруг оглядывается:
- Коллеги, а где медсестра?
***
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие!
- Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился...
***
- Ты бельё повесил?
- Нет я его помиловал.
***
- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой песни!
- Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...
***
В самолёте:
- Эй, стюардесса! Дайте мне жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этим рейсом, мне достаётся одно и то же место! Сколько можно?!
- Капитан, успокойтесь! Скоро посадка!
***
Мама! - предлагает Валера. - Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался! Поздравляю!"
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты провёл новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался как мог!
***
Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай куда...
***
Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!
***
Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
- А ты закрой глаза, как я.
***
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
***
Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.
***
Перед сном жена спрашивает мужа:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На английский замок?
- Да.
- И на бельгийский замок?
- Да.
- И на засов?
- Да.
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- А на швабру закрыл?
- Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
- Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!
|
